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Bild: Facebook / Catholic High School for Boys

Kinder sind keine Curlingsteine!

Ein wunderbarer Artikel für alle uns Eltern fand ich am 19. August auf Spiegel-Online: Eine amerikanische Schule hat ein STOP-Schild aufgestellt für alle pausenbrothinterhertragende Eltern. Genial. (…) „…please turn around and exit the building. Your son will learn to problem-solve in your absence (sinngemäß übersetzt: Ihr Sohn wird lernen, seine Probleme auch ohne Sie zu lösen.). “

Mal abgesehen davon, dass dies ja bedeuten könnte, den Töchtern dürfte man die vergessenen Haarspangen noch hinterhertragen, denke ich gerade darüber nach, ob ein derartiges Verkehrsschild auch in Deutschland in Serienproduktion gehen sollte. Ist man ein guter Vater oder eine gute Mutter, wenn man genau dies tut?

Jetzt zu Schulbeginn, insbesondere in den Einschulungsklassen, werden wir es wieder millionenfach sehen und erleben, wie besorgte, gut meinende (damit aber nicht immer ‚gut machende‘) Eltern den Pausenhof stürmen, in die Klassenzimmer eindringen, Jacken an Garderobehaken aufhängen, etc. Der Hofstaat des Erstklässlers hält Einzug. Wer genauer beobachtet, wird häufig feststellen, dass die sensiblen Kinder den Einzug in die Klasse ganz alleine schaffen könnten. Weil sie aber so sensibel sind, sagen sie ihren Eltern das nicht ins Gesicht, sondern lassen die Eltern mal rackern, um sich lieber mit ihren (neuen) Kumpanen zu unterhalten: „Sommerferien vorbei! Endlich! Zeit für Randale in der Heimat!!“ Tränen bei der Verabschiedung der ganz Kleinen gibt es, aber ehrlich hingeschaut: Meist in den Elterngesichtern.

Warum „Curling Parents?“

Und weil wir gerade noch Olympia haben, möchte ich doch all denjenigen, die den Begriff ‚Helikoptereltern‘ hier vermisst haben, sagen, dass ich „Curling Parents“ viel besser finde. Sie wissen doch, diese verrückte Sportart, wo auf dem Eis alle Unebenheiten weggeputzt werden, damit dieses Ding (Curlingstein) auf dem Eis gemächlich dorthin gleitet, wo es hin soll. Bitte, vor allem lieber Väter, wir sind galant, wir helfen den Damen aus dem Mantel, halten Türen auf, sind höflich, verbeugen uns. Old School. Aber denken Sie doch bitte immer daran: Ihr Nachwuchs ist kein Curlingstein!

Was denkt ihr? Übertreibt die Schule mit dieser Maßnahme? Ab wann fangen wir Eltern an, mit unserer Sorge über das Ziel hinaus zu schießen? Was habt ihr für Erfahrungen gemacht?

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Bild: woodleywonderworks / Flickr / CC BY-SA 2.0

6 Dinge, die Du in der Kita / Grundschule Deines Kindes nicht hören willst

1. Nach wochenlangen Diskussionen hast Du es weitestgehend einstimmig geschafft, dass die Kinder mal wieder zum Friseur gehen. Sahen ja auch nach Beatles aus. Am nächsten Tag müsst Ihr Euch im Kindergarten anhören: „Mensch, das ist aber schade, dass Deine Locken weg sind.“ Weinen.
2. Montags wird immer im Wald gefrühstückt. Du fragst beim Bringen, ob Dein Kleiner seine dicken Wintersachen gleich anlassen soll, falls es gleich mit dem Waldausflug losgeht. Du bekommst die Antwort: „Nee, diese Woche nicht, die Kleinen haben letzte Woche schon so saumäßig gefroren…“ Du denkst an die letzte unruhige, verhustete Nacht, setzt ein Lächeln auf und verkneifst Dir eine Antwort.
3. Du hast vor fünf Tagen eine neue Windelpackung für Deine Kleinen in die U3-Kita geschleppt. Heute sagt Dir die Erzieherin: „Bitte Windeln mitbringen.“ Du kriegst den Verdacht nicht los, dass ein internes Gremium der Kita Dich als Windeladministrator für die ganze U3-Gruppe ausgewählt hat.
4. Die OGS-Betreuerin meint beiläufig bei der Abholung des Großen aus der Grundschule: „Von Ihnen kann er doch all die Schimpfwörter nicht haben, oder?“
5. Beim ersten gemeinsamen Eltern-Lehrer-Kind-Ausflug der Klasse kommt die Lehrerin mit festem Schuhwerk nebenran marschiert und meint, dass Dein Nachwuchs ja schon manchmal über die Stränge schlägt. Dir rutscht raus: „Ach, der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.“
6. Beim Großen in der Ersten Klasse steht das erste Elterngespräch mit der Lehrerin an. Du bist ziemlich nervös. Sagt die Lehrerin zu Beginn des Gesprächs: „Bei Ihnen muss ich ja aufpassen, was ich sage, Sie schreiben ja darüber.“ Du verkneifst Dir eine Antwort und hoffst, dass Deine hochrot angelaufenen Ohren nicht auffallen.

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Bild: Sjoerd Lammers / Flickr / CC BY-SA 2.0

Väter in der Konsumgesellschaft

6 Produkte und Dienstleistungen, die für Väter wie gemacht sind:

1. Smartphones: Wann sonst kannst Du in Ruhe die Nachrichten lesen, wenn nicht dann, wenn Deine Tochter gerade von der Schaukel fällt?
2. Ebooks: Zu allem anderen bist Du doch im dunklen Elternschlafzimmer viel zu müde. Wirklich. Außerdem wäre es zu laut. Psst! Im Babybettchen neben dem Elternbett hat sich gerade was bewegt…
3. 24 Stunden Fitness-Studios: Ich möchte jetzt keine Namen nennen, finde aber schon auffällig, dass sich nach 22:00 Uhr dort neben Hormondrink-Junkies auffällig viele mit Milchflecken bekleckerte Papas finden. Aber klar, wann sonst soll Mann Sport treiben?
4. Online- und Festplatten-Rekorder: Die Tatort-Macher sind einfach nicht familienfreundlich. Sonst würden sie den Tatort immer erst ab 21:30 Uhr bringen. Die einzige Sendung, die wir live sehen, ist die mit der Maus.
5. In-Dusch Körpermilch: Bei den Papas muss es schnell gehen! Und mit einer In-Dusch Body Milk musst Du Dich nie wieder gleichzeitig abtrocknen, eincremen und ein Hemd überziehen während es sich im angrenzenden Kinderzimmer nach ‚Gott des Gemetzels‘ anhört.
6. Musikstreaming-Dienst mit einem Account: Die Paarbindungsstrategie. Egal, wo Du Dich gerade befindest, Du hörst immer die Musik Deines Partners mit. Ob Du willst oder nicht. Sei doch ehrlich zu Dir selbst. Das ist immer noch besser, als Deine sowieso nicht mehr abspielbaren, verkratzten CDs aus dem Haufen der Kinderlieder-CDs rauszufischen.

Habt ihr noch mehr Artikel auf Lager, auf die ihr als Vater nicht mehr verzichten möchtet? Produkte, die ihr erst mit dem Beginn eurer Vaterschaft schätzen gelernt habt? Her mit euren Tipps!

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Bild: William Brawley / Flickr / CC BY-SA 2.0

1. Frage: Welche Erinnerungen verbinden Sie mit dem Vatertag?
   Antwort: Naja, mit Brummschädel etwas auf vier Rädern herumschieben und ein großes Schlafdefizit verspüren. Aber derzeit mache ich das täglich.
2. Frage: Wie stellen Sie sich die ideale Abendgestaltung ohne Kinder vor?
   Antwort: So wie früher ohne Kinder. Mit dem Freund an der Theke zu sitzen. Aber erst jetzt erst habe ich das Schweigsame dieser Stunden zu schätzen gelernt.
3. Frage: Autos sind…?
   Antwort: …bodenahe Zweisitzer mit nem geilen Beschleunigungswert. Ja, Schatz?! Ähm, Tschuldigung: Natürlich sind Autos gut, die ein großes Kofferraumvolumen haben, die variable 7-Sitzer sind und den Kindern viel Rundumsicht bieten.
4. Frage: Wie finden Sie denn, dass Hippbräu nun auch ein alkoholfreies Bier auf den Markt bringt?
   Antwort: Unser Kleiner bekommt davon Schluckauf. Schaatz?! Ähm, Tschuldigung, nein, davon halte ich gar nichts. Das ist für Kleinkinder völlig unangemessen.
5. Frage: Familienfreundliche Arbeitszeiten interpretieren Sie als…?
   Antwort: …beiläufig eingestreute, total wichtige Termine auf der Arbeit nachmittags um 5 Uhr, die einem die häusliche Schlacht beim Abendessen ersparen. Sie müssen wissen, Karottenbrei-Flecken gehen total schwierig aus meinen weißen Hemden raus.
6. Ihre Frage an den Barkeeper Ihres Vertrauens: Wo ist denn den Wickelraum?
   Und seine Antwort: Weiß ich nicht, aber hier hast Du einen doppelten Korn.
7. Frage: Kennen Sie das beste Babymilchpulver der Welt?
   Antwort: Tja, laut Ökotest sollte man doch LittleSweetbaby bevorzugen, aufgrund der allergenfreien Herstellung, doch in der neuesten Ausgabe von Stiftung Warentest wird dann doch …..“
8. Was war Ihrer Meinung nach der beste Kinofilm der letzten 12 Monate?
   Antwort: Tschuldigung, mein Streamingdienst bringt die Filme immer erst mit etwas Verzögerung, aber Titanic fand ich echt gut.
9. Frage: Nennen Sie das aus Ihrer Sicht wichtigste politische Ereignis des vergangenen Jahres.
   Antwort: Ähm, was? Ach ja, klar. Ist Obama eigentlich noch Präsident der USA?
10. Frage: Neben den vielen Mehrkosten, sind Kinder auch Kostenersparnisträger?
    Antwort: Definitiv, vom Fitness-Studio habe ich mich abgemeldet. Nächtliches Herumtragen in mehr oder weniger genau definierten Zeitintervallen und garantiert steigendem Tragegewicht hat mir meine Home-Trainerin empfohlen.

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Bild: arileu / Flickr / CC BY-SA 2.0

Ich und Technik

Die Technik und ich, wir sind keine Freunde. Hier lastet das Klischee, Mann sein zu müssen, besonders schwer auf mir. Mein Vater fuhr uns immer mit dem Auto in die Schule zur nächsten Stadt. Am Ortsausgang unseres Heimatdorfes gab es damals dann die Reifenpanne. Ganz schlimm! Mein Vorschlag in dieser Situation: Zurück nach Hause laufen und den anderen Wagen nehmen. Mein Vater ist Ingenieur. Kurz: Mein Vorschlag wurde nicht angenommen. Ich staunte. Ich war auch erst vierzehn. Dann zu Studienzeiten. Auslandsjahr in Südfrankreich. Ein Freund hatte so einen richtig schönen, alten VW-Bus. Wir wollten gemeinsam mit unserem Krempel wieder zurück nach Deutschland fahren. Die provenzalischen Zeiten waren vorbei. Der VW-Bus schon voll. Und doch noch nicht alles Gepäck verräumt. Verschmitzt rief mir der Freund zu, hinten am Auto sei auch noch so eine Klappe. Ich schaute. Verdutzt. Mein Kommentar: „Da ist aber schon was drin!“. Seither weiß ich wenigstens, wo ein Motor so überall eingebaut sein kann.

Unser Musikstreaming-Dienst: Ein Bund für’s Leben

Ich und moderne Technik. Kein bisschen besser. Nur wenn es ganz simpel ist. Deswegen Musikstreaming. Unser Anbieter sollte eigentlich mit dem Label „Besonders familienfreundlich“ werben. Haben die vielleicht noch gar nicht bemerkt. Eltern bestätigen immer wieder gerne, dass ein CD-Turm aus Kindersicht ein attraktives Spielgerät ist. Oder dass ein Kind noch nicht unterscheiden kann zwischen „OK“ (ein im Kindergarten gebastelter Saturn mit einem silbrigen Ring aus altem CD-Rohlingen) und „Nicht-OK“ (ein zu Hause gebastelter Saturn mit einem silbrigen Ring aus Papas CD-Sammlung). Mal abgesehen davon, dass ich meine verkratzten CDs sowieso nicht mehr im Haufen der Kinderlieder-CDs wiederfinde.

Als neuer Mann mit neuem Auto und Nachwuchs unterwegs zum Kindergarten. Handy connected. Oh ja, das kann ich! Streaming angesteuert. Dideldumdei, der Herbst ist da, der Herbst ist da! Entspanntes Fahren. Plötzlich abrupter Wechsel: Flamenco! Neu gedrückt. Erleichtert. Der Herbst ist da, der Herbst ist da…Dideldumdei. Rums. Wieder Flamenco?
Die Gattin klärt mich auf. Mit unserem Musikstreaming-Tarif können wir nicht zwei verschiedene Stücke gleichzeitig hören. Ich mit den Kids im Auto ein Herbstlied. Sie zuhause Flamenco. Nee…

Seither kommen meine Frau und ich uns musikalisch näher. Und wenn Du demnächst aus einem großen weißen Auto mit Bonner Kennzeichen schmachtenden Flamenco hören solltest und hintendrin ein paar kichernde Kinder siehst: Keine Sorge, das bin ich!

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